1日間が空きました

んなわけで今日は昨日と今日の分です。
「最近『生』と『死』の話が多いよー…無理しないで病院行きなよ…って言うかむしろ行け」ってメール着て何も返せなかった昨日の朝の私。
もう朝は返信出来るような状態では無かったのですよ…ごめんなさい…。
そして昼過ぎにはそのメールの存在を忘れていたので返せませんでした、すみません。
んで返さずに今に至る…と。
多分これ読むだろうから返信しなくてもいっかなーと（ぁ
んで、ですね。
昨日の朝は本当に危険だった…と思います。
タイトル通りです。
一昨日の方が問題あったはずなんですけど…昨日になってそんなにきたのはやっぱ連勤終えたからかな…。
まぁとりあえず私の場合、前々から書いている通り自分の存在意義の根本部分を他者にしている事自体が問題なんですが。
先日「うつ病として精神的に凹む事は最近は無い」って事を書いたんですけど…そうでもないのかもしれませんね。
もう自分がなんでそんなに凹んでるのか原因がわからない。
いや、直接的な原因はミスして怒られたりとかで自己嫌悪に陥るからなんですけど、その事でここまで落ち込む理由がわからない。
うつ病だから？元々人生やる気無いから？甘えてるから？
ここ数日、ちょっと情緒不安定気味ですかね。
今書いてる段階では落ち着いてるのでこうして書いているわけですが。
イラついたり落ち込んだり…結構酷いですよ。
飼い主馬鹿気味な愛犬に対してでも、こう、散歩中にちょっといつもより道が外れて遠回りさせられそうになっただけで「お前蹴り飛ばすぞ？」くらいな感じで。
スクーター乗ってる時、数十秒の信号待ちだけでイラついて地面蹴ってたり。
運転が大分やばいですねー…久々に家の近くの細い路地で時速60kmまでメーター振り切ってるのを見た（ぉ
それと、落ち込んだ時とかねー…久しぶりに泣いたよ？
感動とか以外で泣いたのなんて何年振りでしょうかね？
そんな感じで情緒不安定気味？
まぁそんなこんなありつつ。
なんで今こんなに元気なのかと言うと。
昨日は午前中ずーっと凹んでましたが、昼前に友人から電話がありまして。
最初は行く気無かったんですけど、罠に嵌りました罠に。
強制的に外出させられました。
なのでとりあえず「だるー…」とか思いつつ外出したんですが。
会った瞬間「なんだ、生きてるじゃん」って言われましたよ。
さっき電話受けたんだから生きてるに決まっているだろうと言うか本当は来る気なんか無かったよと小一時間…実際にお茶してそんくらいその話をしましたけど。
まぁその用事を済ませてから、その後ウィンドウショッピングしたりして大分落ち着きましたね。
んーと…待ち合わせが横浜のきた西口？（なんか微妙な所にある最近出来た出口）で横浜でお茶して用事済ませてから、その後みなとみらい線でみなとみらいまで行って、クイーンズスクエア→ワールドポーターズで、馬車道から再びみなとみらい線に乗って元町・中華街で降りて、元町をふらふらして石川町でお別れ、みたいな感じでしたね。
本当はワールドポーターズから山下公園の方歩いて元町に行こうって話だったんですが、私が「だるい、無理、馬車道行くよ」って言ってみなとみらい線に再び乗る事になったんですよね…無駄に交通費使ってるなー…。
他の事を考えずにその時間はその事だけで楽しめたので良かったですね。
まぁお茶してたりウィンドウショッピングしてたりする時に会話してて、精神面の問題をかなり他人任せな話にしてしまったからなんですが。
まぁそれは後で書きます。
しかし昨日は最初は行く気無かったんですけど、行って正解だったかな、と。
…家に帰ってきて手帳見てバイトのスケジュール確認した瞬間萎えましたが。
その後夕食後はぼーっとしてました。
ベッドに入って…本読むのでもなくかといって眠りもしないでぼーっと3時間くらい？
そんな感じだったのが昨日。
今朝もまた起床時はかなり酷かったんですけど、日中はこんなん書いてる感じで落ち着いてます。
それと言うのも上記の通り全て他人任せの希望的観測に一応同意したからなんですが。
とりあえず昨日友人とお茶した時から、今日の精神科である程度救われるのを前提に昨日の午後も今も落ち着きを取り戻しているのです。
「大丈夫、専門なんだし話聞いてもらえれば落ち着くでしょ？」とか。
「また薬の量とか昔みたいに増えるかもしれないけど、とりあえず明日で一旦区切りがついてマシにはなるよ」とか。
最初は「んなわけねーだろ」とか聞き流してたんですが、そんな内容の事をずーっと言われ続けたのである意味根負けしました。
あまりそういう知識無いからこそ言えたんでしょうねー…。
「何が大丈夫なのか具体的に、かつわかりやすく説明して」って言いたいですよ…いや、実際言ったんですけど…「ポジティブシンキング理論？」とか謎の疑問形で返ってきたので…。
もうその後は「お前の未来は明るいぞっ」みたいな方向の話を言いたいだけ言ってもらいました…。
相手によっては「うざい、黙れ」って言うか蹴るか無視して帰るかのどれかですよ。
というわけで頑張ってください精神科医の先生。
少なくとも私の友人の中で最低でも一人は私の事を貴方に任せるそうです。
つまり今日私が救われなかったら明日以後の私はまた落ちると言う事です。
…まぁそんなちょっと医者と話しただけで救われるならこんなになってないよって話なんですが、最近親にも相談し難くなってるので実際問題として精神面に関しては精神科医の存在が私の中で貴重なんです。
まぁ今書いてる段階で本当に大丈夫かどうかと聞かれると難しいかもしれませんね。
昨日は午前は書く気力なんかとても無かったですし外出している間は吹っ切っていられましたけど帰宅したらまた落ちましたし。
昨日の日記は昨日の夜いくらでも書く時間はあったのに何も考えたくないけど本読むのはだるいって感じでぼーっとしてましたしね。
そして今日は逆にこうして無駄に書き連ねていないと落ち着かない。
えーと…とりあえず今書いてる段階でメモ帳のサイズがとんでもない事になってるので大幅に文章削除して上げると思います。
とりあえず…今の時点で書き始めてから2時間経過してますね。
うーん…削除する箇所を何処にするか…ってこうして書いてる部分を削除しろって話なんですが。
なんかこう、途中で削除して前後の文章の繋がりがおかしくなっても書いておけば言い訳になりますよね？
一応削除した文章の前後の接続は修正しますけど、変だった時の為にこの部分のカットは無しで。
おかしかったら「あぁ、ここの部分は何かが削られてるな」と思ってください。
んで、明日からは日記を明るい感じで書かなきゃ駄目らしいです。
普通の日常を明るく書くか、ネタ性のある文章にするかの二択らしいです。
…そんなんで毎日更新なんか無理だと思います。
なんか「電話や会って話す時とかはそういう話しても仕方ないだろうなーって分かるから、せめて日記はもう少し明るくしようよ」って言われたので「んじゃ明後日から」って返してしまいまして…。
今日でそういう話題を書けるのが最後らしい（いや、そのうちまた書き始めて文句言われそうですが）ので、まぁそういう話題にしつつもテンション高め（？）に書いたつもりです。
明日から本当に日記のネタに困りそうです…精神面とかになっちゃうと駄目となると、ぶっちゃけバイトの話で日記が書けない…。
とりあえず明日はお金の話にしようと思います。

• 細々と色々な箇所を削りましたが、情緒不安定の部分と後半部分は思いっきりざっくりと削除されています。
• 精神科の話は、結果的には前向きな方向性になったので明日書きます。