辛うじて生きてます

また気づけば半年以上間が開いてます…。

とりあえず生きてます、華耶です。

仕事のオンオフでの気分の変動の振り幅が大きすぎてそろそろ耐えられなくなりそうです。

職場で笑顔を貼り付けるのが苦行です…そして駅のホームドアの設置を心から希望します。

たまに足がそっちに向くのを自覚するから怖いんだよっ！

起床から退勤までの気鬱っぷりが半端ない…そして仕事終わって電車乗って地元の駅についた瞬間からのテンションの上がりっぷりが半端ない。

大抵21時以降なので店とか目的の店は開いてないから買い物できないのが救い。

家計簿見ても最大の浪費は食費に浪費してるくらいなので。

…仕事の日は昼食食べると吐くから食べないんだが何故こんなに外食費が掛かってるんだろうと思わなくもないけど…ここで夕食代ケチって我慢したら折角気分が高揚してる時間まで落ち込んじゃいそうで自分ではその決断はなかなか。

晩ごはん食べてる時とその後そのままマクドとか茶店に移動して30分くらいゲームしたり本読んだりしてる時間だけが素直に楽しめます。

そして家に帰ると翌日の事考えてまた落ち込んでくるので、寝る時は取り敢えず親にやかましいって言われない程度にそこそこの音量でラジオ音源流して余計な事考えないようにして目を閉じて寝る体制に。

まぁそんなことしてたらなかなか寝付けないので大抵最後に時計見るのが2時くらいで、あさは6時に起きて支度して出勤、と。

昔処方されてた眠剤にしてもらえば音で思考を遮ろうとかしなくてもすぐにぐっと眠れるのかな…昔はどうだったかな…。

そんな毎日なのですが、休みの日は休みの日で寝てりゃいいもんをテンション上がっちゃって5時過ぎには目覚めちゃうし、車でお買い物行ったりバイクで遠出したり人と会う約束入れちゃったりしてるんで疲れが抜けない…馬鹿だと思うんだがやめられない。

どうしたもんか…最近月イチの精神科で正直に状態申告してなかったんですけど、明日こそは相談しよう、と思いつつ。

自分が弱いからダメなんだとは思うし、折角ここ数カ月はお薬減ってこのままいけば親の心配も無くなるかなと思ってたんですが…親にいい面ばっか見せてもう自分の状態は問題無さそうに振る舞ってもここでまたおかしくなったら親に余計にまた心配かけるだけなのかな…となんとなくこれ書いてて思えてきた。

取り敢えず明日は午後休みだから…精神科行く前に少し頭を整理しよう。

午後休みが潰れないと良いんですけどね…最近急遽休みをずらさなきゃならなくなったりするから…。

うだうだ書きましたが取り敢えずこんなもんで。

近いうちに今度はちゃんと近況のメモを書きます。

結局自分が最近おかしいんだがどうしたものかってことしか書いてねぇ…しかも多分普通の人なら耐えられるんだろうなって感じなんですよねたぶん。

根性がないとか必死さが見えないとか最近よく言われるし…正直もう気に入らないならいっそクビにしてくれって思うんですが…自分から辞めますって言えない…そこがまた弱いんだろうなって思います。

なんかまたグダグダ書いてしまいそうなのでここでしめ。